每當我坐在窗頭看著窗外那些在公園裡玩耍的孩子們，我總是會想起那天的情景，還有那讓我人生像這樣畫下句底的選擇……。
那天，我在小山丘上的兒童公園，坐在秋千上，記憶就像洋蔥一樣一層層地透過這座公園被剝了下來，我沉靜在這已積滿塵灰的回憶裡。沒多久，就聽到有人不斷大喊我的名字，說實在不管這裡再怎麼鄉下，也不該這麼俗吧？
這聲音一聽就知道是那個新來的女護士，她雖然做事認真，但在男醫生裡討論得沸沸揚揚，所以自然被女醫師們刁難。她用勁全力抓住我的手臂，對著我說些沒用的事，像是什麼我已經接受這麼長的治療，而且都有照著醫生的話去做，只有在忍耐一下病就會好之類的。說著這種讓人感到極度厭惡的安慰話，讓我好像可以理解想刁難她的心情。想想這種不負責任的話其實常常出現，像是明明就沒有音樂天份也沒有興趣，老師卻說他非常棒之類的話，再過幾年就能變成了不起的鋼琴家，可是學了十年卻還是像是初學者一樣，完全沒進步，這種是不是常有嗎？撒這種沒意義的謊，根本就不能瞭解當事人的心情，卻在一旁說這些話，其實本身就是一種罪，難道不知道長痛不如短痛嗎？害怕要被當成罪人一樣看待的話，那就讓別人擔起這個責任或是不要插手好好當個旁觀者不就好了嗎？
她說的每字每句從我的右耳出了去，我不想將所剩不多的心力分給去這些瑣碎的小事。只是放空著，欣賞著擁有時間做無謂事情的人。
「你像這樣到處亂跑，做這些不負責任的行為，讓內心痛苦，只會惡化病情。大家有多為你擔心，你知道？」女護士說著。
這句話突然刺進了我的心。像你這種人敢說我不負責任，說我內心痛苦，好像你什麼都瞭解似的，到底你是憑著什麼心態在和我這句話，你又到底是瞭解了什麼，不管是病情惡化還是死都只是早晚的事，你以為我不知道嗎？每天看著日曆被一頁頁撕去的我，是以什麼樣的心情在面對著，你又能理解嗎？
「本來就已經治不好的病，惡化什麼的本來就是很正常的事！」我打滾著淚水說著氣話「反正在這種偏僻的鄉下小地方接受治療的我，本來就沒以期待你們這些庸醫能帶來什麼奇蹟，那何不就乾脆一點讓病情在更加惡化，讓我直接死去不是比較好嗎？難道你們就這麼想賺我爸媽的血汗錢嗎？」說這種不成熟的話，想要掙脫一切躲回回憶，明明一向對這種人嗤之以鼻的我，無意識地加入他們的行列。
「福紫！」一個女人叫住了我。她的聲音把我叫回了現實「別在這裡丟人現眼的，跟媽媽回去醫院。」她平靜的說著。由於太過平靜，瞬間總覺得一切是如此的遙遠如此的陌生，讓我突然害怕了起來。
「我……。」
「聽話！你已經製造大家夠多的困擾了，難道這樣還不夠嗎？」我試著表達我的無助感，但卻被馬上駁回。
我拖著身子，盡量想些無關緊要的事，一些可以讓我忘了此時處境以及我對這處境的不安和恐懼。
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醫院裡，三樓一號的單人病房，白紗窗簾隨風飄逸，背對著窗，坐在病床上的我，身旁圍繞著主治醫生和家人。空氣就像被凍結似的，沒有一個人說話…….。
我只是低著頭，看著懸空未著地的腳前後搖擺著，試著擺脫這嚴肅的氣紛。
「我想…。」醫生打斷了這凝結的空氣「我只能說……我…無能為力……。」醫生沉默了一回「她的病情別說是我們這鄉下地方了，已目前日本的醫學技術，不太可能治的好。想治好的話，只有出國這條路可選。如果無法出國接說治療的話，那…『死』也只會成為遲早的問題。」
在這寂靜的病房裡奶奶開始放聲大哭「為什麼？為什麼偏偏是福紫？老天爺你為這麼慘人！她的人生才剛開始，卻就要這麼結束了！」奶奶一直重複說著這句話，媽媽本來的平靜也終究抵不過海嘯的突襲，忍不住哭了起來。只有爸爸含著淚顫抖的說：「那麼…要出國治療那應該去哪哩？美國嗎？去美國的話又該去一州？去哪一……。」
「東京。」我突然開了口打斷了爸爸的話。頓時所有人都被我嚇到說不出話來。
「東京！？妳沒懂醫生說的話！？你必須在國外治療才……。」回過神的爸爸想立馬否覺我的提議。
「我想去東京。」抬起頭，再次打斷話的我用著閃爍著的眼睛說「如果是大城市說不定……。」
「你難道還不懂嗎！？」爸爸他崩潰的大吼著「你留在日本就只能等死！留在這就等於死！知道嗎！？」
剎那間病房一片寂靜。
我看著他，絲毫沒有動搖「我只是希望，要死我也想死在自己的國家，而不是一個陌生的地方。我，不想死了以後還找不到回家的路。」我平靜的語氣讓所有人與我都感覺一切是那麼遙遠，是那麼陌生，而我好像不再是大家眼中的開心果，眼中的福紫，雖然那也只不過是我帶來的假象。
「我知道了。」爸爸避開了大家的視線，稍稍點了幾下頭「我知道了。」再次重複的說。
病房又回到了一開始的安靜無聲。我撇過頭看著窗外看著那美麗的藍天，如此優美的畫面，卻讓我感覺到現實是無比的殘酷。
我常常會問著自己，是否後悔當時的決定。假如能重來，我是否會勾下給予爸爸他們公平也給了我公平一些的選項……不可能。我從來就沒有為此而感到後悔，畢竟我總是以最壞的打算為前提在行動的，而且我早就決定了，不管發生是什麼，我都會面對它，也不管「他」對於我還是我做出的決定所留下來的爛攤子的所有想法。
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